Hoy me encuentro acá sentada, revisando historiales, creyendo que las cosas son para siempre. Me persigue ese miedo constantemente NADA ES PARA SIEMPRE? Será tan cierto eso? Será verdad que no vale la pena jugarse por alguien, si total no va a ser para siempre?. Entiendo que hay posturas conformistas, que se encierran en lo que pueden ver. Yo voy más allá, yo quiero ver qué es lo que hay abajo de la alfombra. Yo quiero que me hagan besar la lona. A mi no me importa entregar todo a esa persona cuando verdaderamente lo siento, no niego que me dolería en el alma saber que di todo, y no fue suficiente.. pero es parte de crecer, es parte de darse cuenta que ir más allá tiene consecuencias, tiene cosas que te marcan la piel, cicatrices.
Hoy soy casi felíz, casi sin problemas, y todo "casi", por qué? porque siempre estoy queriendo ir más allá, siempre estoy viendo si puedo estirar la cabeza para ver más. Sé que tengo que disfrutar de esto, de esto tan lindo que me está pasando, tengo a una persona que me hace felíz al lado mío, esa persona es la que yo quiero, por la que peleé, la que me hizo llorar terriblemente y reír infinitamente también. Hoy sólo cierro los ojos y sueño con el día en que todo se complete y sea feliz del todo.
Tengo prácticamente todo lo que quiero. Casi todo también, sino me conformaría y eso no va conmigo. A veces quisiera ser diferente, creer que los de afuera realmente son de palo, quisiera que nada me arruine mi bienestar, quisiera que haya momentos que no se acaben nunca jamás, pero si!, es parte de vivir, es parte de crecer y de todo eso que causa miedo e incertidumbre, quiero no pensar en lo que puede pensar el otro, quiero actuar y ya, saber que si me caigo va a haber personas que van a darme mil manos para levantarme, quiero equivocarme si. De los errores se aprenden y no quisiera que mi vida sea un error, que la persona que me hace BIEN sea un error, no quiero arrepentirme de nada. Por eso me definiría como un cóctel bastante atípico, que se hace con miles de miedos, con felicidad pero a la vez miedo a equivocarse, también ganas de arriegar pero sin ganas de perder.
Quisiera quedarme plantada acá, enterrar los pies en la arena, y no moverme más, quiero que él sea la única razón por la cual quiera seguir viviendo. Llevarme los mejores recuerdos si se acaba, y ser plenamente completa si funciona.
Hay cosas que duelen, hieren, palabras, actos, verbos, miradas, es verdad. Y paradójicamente duelen más los actos que las palabras. Duele más ver al hombre de tu vida dejándote de lado, a que te diga que no te quiere más. Uno dice 'que me diga que no me quiere más' y pero si te lo dice? qué hacés? Es un cobarde si se va no?, es cagón. Ahora, si te lo dice como reaccionás? Le suplicás que no se vaya? La decisión la tomó, hubo un momento en que dejaron de ir a la par y pensó él sólo. Personalmente no quisiera que me pase eso, soy de hablar, de llegar a un acuerdo, de preguntarme qué fue lo que hice mal, pero también soy íntimamente fiel al tiempo, y quizá ese sea el motivo por el cuál se provocan las decepciones.
Veo un futuro con él. Mi vida, veo. No quiero presentir otra vez equívocamente. No quiero que me falle, se lo pido todos los días de mi vida. No quiero que me cambie. Ni que se cansé. Quiero ser la única mujer que elija todos los días de su vida, sueño con que me diga que me ama cada vez que se ponga la Luna. Que no me mienta, quiero sinceridad, franquesa. No creo poder seguir sin él, pero siempre se cree eso, por eso no me asusto. Voy a vivir el ahora, que quizá esté soñando conmigo, que tal vez está pensando en lo mucho que me ama, ó básicamente me vibre el celular con un mensaje que diga 'sos el amor de mi vida, te amo y no te cambiaría jamás' y eso me llene y me haga sonreír.
Capaz la única receta es no enamorarse, pero lo única receta para qué? para no sufrir? siempre vamos a sufrir, porque es un sentimiento más, viene con el combo.
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